Sanarme...

En realidad trato de sanarme en serio...sé que será difícil encontrar a alguien como tu...o tal vez exagero o disfrazo?...no lo creo....tu profundidad va en serio....y tu capacidad para ver también...PERO, debo sanarme de todo y trato de explicar esta razón, razón que tiene que ver básicamente con la espera...con este esperar a verte, hablar y sanar esto....Seguramente en el fondo de mi arderé en deseos de abrazarte y decir te amo, te quiero, estoy aqui....pero lo que busco en realidad es paz y no la tendré mientras siga involucrada contigo, de la manera que sea...y como todavía me pasa esto he decidido sanarlo como sea!!...espero dar en el clavo esta vez...

Espacio...

Hace falta ese espacio, ese lugar o ese momento donde poder explayarse...son tantas cosas inútiles, adiccciones emocionales o sentimientos, quién lo sabe, el tema es la energía, la vitalidad, las ganas o la ausencia de ella, la salud, el amor por la vida y por avanzar aunque uno no sepa claramente dónde o la ausencia de esa motivaciòn que determinarà inevitablemente todo lo demás...El médico ha de tener su propia opinión y mi cuerpo receptor de información , de ganas y desganos hará lo suyo, estoy por dar el mejor salto de mi vida o me estaré poniendo la soga al cuello?...Ambas posbilidades parecen siempre existir coherentemente aún cuando sean tan opuetas, asi como vamos caminando y nos sigue pisando los talones, siempre, siempre, nuestra sombra...He chequeado todo, ya no queda en el tientero de mi sser nada, o casi nada màs, de las religiones hasat aqui, de mi fe o no fe, de mi salud o de la rotura tal vez irremediable de uno de mis cuerpos, o de los genes heredados, esa carga incuestionable que no puedes rechazar....quizà se trate de solo eso y seguramente, viento en popa con garras y dientes intentarè ponerle soluciòn tambièn a eso, aiunque nadie de mi familia lo haya hecho...o tal vez el cuerpo estè ya tan cansado que decida cerrar todo y bien, quien sabe, quizá el médico tenga una mejor opinión al respecto, me de una mejor esperanza y y trate de solucionar el asunto con un par de pastillitas....No lo sé, pero la armadura que a veces veo en ensoñaciones me recuerda algo tan primitivo en mi: que yo sé que no soy solo esto, que la valentía es el único valor real que poseo y lo que me ha mantenido a pesar de todo viva y mínimamente cuerda todo este tiempo....

Alma abierta...

Escribir como si esta fuera el alma abierta no es fácil ahora, me siento de todas maneras en vitrina y ya no sé si tenga algo que decir o no sé si quiera que ese algo sea visto...porque nada de lo que siento ahora puede ser visto....estoy en un refugio, resguardada por unas nuevas paredes y un nuevo aire, protegida por mi no acceso a lo de antes, por mi invisibilidad que junto a todo lo anterior se ha transformado en una especie de escudo, en una especie de timón que mantiene firme mi norte....Las lágrimas justificadas están, los recuerdos y sus razones vienen a reclamar y a hacerse presentes, pero ellos saben que les detengo con una palabra, con una razón que es más válida que todo lo demás....ellos saben que ya no pueden volver a entrar en mi, aunque intenten una y otra vez volver a tocarme....

Amor...?

...Probablemente jamás entendería el apego gigantesco
que sostenía impreso sobre mi piel y mis sienes un recuerdo,
una imagen, una sonrisa, una sensasión que alguna vez viví
y que se negaba a desaparecer como humo vano que se lleva el viento...
Probablemente jamás cesaría de sentir lo que sentía?...
Esa idea me asustaba, me condenaba
y yo no quería ser prisionera, ya no más...
Yo quería de verdad volar lejos y ser amada,
saber que podía reir tranquila mientras mi amor habitaba
un corazón que era sólo mío,
que era dueño de mi amor y de mis ojos
y de todos los sabores y sin sabores de mi piel...
Yo quería un amor verdadero,
intenso, apegado y libre al mismo tiempo,
que pudiera volar, viajar, ser, sentir
sin nunca dejar de ser mío
y sin nunca dejar de pertenecer a él,
que nunca perdiera su libertad
y sin embargo nunca pudiera yo perderle...
Una pasión que nunca terminase,
un lugar donde nunca más tuviera
que experimentar una partida,
una duda,
ni otra conclusión
que no fuera amor, amor, amor...

El intento de definir para poder salir...

....Si lo que lo mueve es la culpa, qué hacer?....si lo que activa sus reacciones es el miedo, qué hacer?....algo me dice que corra, que huya lo más rápido posible sin parar.....pero por alguna razón, que todavía investigo, no soy capaz de hacerlo....y busco y acomodo y creo y vuelvo a creer en sus palabras....Hay algo allí que intento definir....algo que probablemente me muestre al final algo de mi misma, una sutileza, una trampa en la que he estado enlodada y atrapada sin poder ver dónde se origina, donde está la amarra, la raíz para poder salir...Confío en que esta vez sí llegaré al fondo del asunto...

Para qué otro blog...

Es este impulso guevón de creer que uno está entre medio en vitrina y a la vez oculto....Sobre mi ansiedad desmedida o demases , ya opiniones afuera me dan lo mismo, quién podría entender verdaderamente, a no ser los que han venido hasta acá para saber qué puta es lo que está ocurriendo. He tenido de esos sueños de tipo "informantes", asi es que ya sé más menos cómo viene la mano al comenzar el día. Esto es bastante beneficioso, pero implica también que uno ya no se puede seguir haciendo la guevona con un montón de cosas, y especial y específicamente con algunas....El próximo intento de revisión, esta vez diría incluso más serio, más definido, decisivo o menos temeroso que los anteriores, arrójará quién sabe qué y yo y mi intento de organización existencial derivará tal vez esta vez en lo que concretamente busco?.